Alumnos: guía de avistamiento. 06— El alienígena

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

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En los largos y complejos ajustes al entorno que implica el proceso de crecimiento, hay veces que algunos alumnos viven en mundo propio, a veces completamente ajeno al que llamamos real. No quiere decir nada malo de ellos, ni de su inteligencia. Pero en ocasiones parecen provenir de otro planeta. Quizá es que, efectivamente, vengan.

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Geografía: En general, primera fila. Suelen ser entusiastas de sus propios monotemas y por lo tanto se identifican con un profesor no menos monomaníaco con la música.

Hábitos: Intentan llevar todo a su propio planeta. Podemos esperar preguntas sorprendentes, tipo “¿En la Tierra Media también resuelve la séptima de dominante?” (sic) o “¿No sería mejor que nos trajeras un ejemplo escrito por el propio Orfeo?” (sic también).

Etología: Sacados de su monomanía resultan gente sorprendentemente agradable (los entusiastas siempre lo son). Como buenos devotos suelen lanzar enormes peroratas sobre su tema favorito, además de ofrecerte amplia bibliografía, discografía, cartas de juego de rol o lo que sea pertinente a su pasión.

Guía de caza: En general su caza es sencilla. Sólo puedo, eso sí, recomendar traerles al mundo “real” por pequeñas fases, ni intentar destruir todo su planeta imaginario con dos frases ni dejar que vivan aislados en su nube.

Anécdotas: Empezaría y no acabaría de contar anécdotas. Dos ya salieron antes. Quizá una de mis favoritas, porque la monomanía era musical, es la de una enamorada del piano en todas sus facetas. Comentando un día en clase la escritura de violín, incluyendo articulaciones, ligados, golpes de arco, armónicos, pizzicatos y demás técnicas básicas, comenzó indignarse, sobre todo al escuchar a un violinista interpretando lo que yo le iba pidiendo. Como no podía comprender que muchos de esos sonidos tan hermosos no estuvieran en el piano, comenzó allí mismo a redactar la carta a Steinway para que adoptara las medidas pertinentes. Confieso que sólo se me ocurrió en el momento comentarle que Bösendorfer suele ser más receptiva a inovaciones en el mecanismo. Ignoro si la carta fue enviada.

Alumnos: guía de avistamiento. 05— El alumno ideal

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

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Geografía: Sólo he encontrado tres casos y medio en 32 años que llevo ejerciendo como profesor, así que no es una estadística significativa. Pero en los tres casos, solían sentarse en primera o segunda fila.

Hábitos: Preguntan todo lo que no entienden. Tiene ideas propias, sin ningún miedo ni a compartirlas ni a cambiarlas si se les demuestra que son erróneas. Frecuentemente traen ejemplos a clase de obras que están tocando en que aparece algo del material que se está impartiendo. Aportan sugerencias y se lanzan como locos a tocar, en los conciertos o para ejemplificar lo que sea pertinente.

Etología: Suelen ser enormemente agradables de trato, ni son obsequiosos con el profesor, ni le ignoran. En general suelen hacer de vez en cuando algún chiste sobre la asignatura.

Guía de caza: No es necesario cazarlos, afortunadamente. Hay que cuidarlos mucho, y, por excepcionales que parezcan, procurar no darles un trato de privilegio. Hay que alentar a sus padres a que tengan más hijos. Sería contemplable para estos casos una partida presupestaria en el Conservatorio para pagar a los progenitores cenas románticas o pequeños viajes a lugares soleados.

Anécdotas: Estoy disparatadamente orgulloso de todos ellos. Me alegra que, en algún caso, a años de distancia, sigan manteniendo el contacto conmigo. Y hasta usando algunas de mis frases.

Alumnos: guía de avistamiento. 04— El calamar

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

 

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Geografía: Este tipo de alumno sólo demuestra su condición en exámenes escritos, de los que, afortunadamente hace algunos años que no realizo. No es de esperar sin embargo que la especie haya mutado sus costumbres. Tienden a sentarse en las últimas filas, para tener más tiempo para escribir.

Hábitos: Al comenzar el examen, independientemente de la cantidad de papel te miran y dicen: “¿Sólo esto?”. A partir de ahí se ponen a escribir como posesos, pretendiendo enmascarar tras una nube de tinta unos conocimientos normalmente escasos. Siempre piden más papeles, normalmente dos veces y siempre piden un cuarto de hora más para escribir.

Etología: Sobre todo en exámenes de análisis pretenden ocultar unos conocimientos limitados de la materia tras una gruesa capa de conocimientos históricos, sean o no aplicables a la pieza. Tras leer uno de estos exámenes uno queda perfectamente informado de los acontecimientos históricos de un periodo concreto, aunque pueden llegar a no hacer referencia alguna a la obra.

Guía de caza: La única solución conocida para estos alumnos es que realicen varios exámenes hasta que asuman que la estrategia memorística no funciona. Desgraciadamente esto suele implicar una cierta cantidad de suspensos hasta que comprenden que hay que contestar a lo que se les pregunta en el examen.

Anécdotas: Hace algunos años, en un examen de la extinta asignatura “Formas Musicales”, uno de los examinandos encabezó su ejercicio: “Podemos decir con certeza que la obra pertenece al Barroco, periodo clásico, Romanticismo o Siglo XX”, y siguió dando las características de cada una de esas épocas. La verdad es que tenía razón, aunque de la obra no escribió nada.

Alumnos: guía de avistamiento. 03— El conejo blanco

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

 

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Geografía: Estos alumnos suelen estar matriculados en varios instrumentos, la Universidad y algunas actividades más. Andan siempre a las carreras, por eso no tienen una fila determinada en que sentarse, usan el asiento que encuentran libre.

Hábitos: Llegan tarde a clase y se tienen que marchar antes de que termine. Por lo mismo, es muy difícil corregirles los ejercicios.

Etología: Según llegan a clase se ponen a copiar los apuntes del compañero de al lado, sin atender a la explicación que se está dando en el momento, en un vano afán de ponerse al día. Suelen hacer pocas preguntas, y cuando las hacen suelen referirse a material explicado hace tres o cuatro clases (el que se encuentran copiando en ese momento).

Guía de caza: La variedad conejo blanco voluntario (o sea, los que realizan todas estas actividades porque les gustan) no es difícil de cazar: ellos mismos trabajan para ponerse al día. Un rato cada pocas semanas que se les pueda dedicar para resolverles las dudas es suficiente. En cambio la variedad conejo blanco obligado (los padres les obligan a estos horarios apretados) es casi irrecuperable. Suelen mutar a la especie “alumno fantasma”. De no ser así, desgraciadamente la única forma de recuperarlos es ser muy exigente con la entrega de los ejercicios.

Anécdotas: Hace ya algunos años un conejo blanco llegó a clase a su hora, se sentó, sacó las cosas y dió un enorme suspiro de satisfacción. Al hacerle ver que hacía ya dos años que había estudiado la asignatura conmigo, y que aunque en mi clase siempre sería bien recibido no hacía falta que sacar los materiales, contestó: ”quería ver qué se siente”.

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Alumnos: guia de avistamiento. 02— El hermano menor.

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

 

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Geografía: Hermanos de alumnos brillantes. Hartos de comparaciones no suelen sentarse en primera fila, para que el profesor no los compare. Tampoco suele gustarles la última fila, hartos ya de comparaciones. La segunda fila, ocasionalmente la tercera, es su habitat natural.

Hábitos: En general están cansados y aburridos de competir, por lo que suelen destacar en las asignaturas en que su hermano no lo hacía, y dedicar un interés sólo ocasional a las favoritas del mismo.

Etología: Dejados llevar por su instinto se limitarán a buscar un campo nuevo en en el que no haya competición fraterna. Esto puede llegar a perjudicarles en grado sumo, porque fácilmente deriva en que no explotan todo su potencial. Además, en la medida en que el talento sea genético, comparten genes y educación con la figura del hermano, además de unas ganas de trabajar para no estar a la sombra, excepcionales.

Guía de caza: Jamás hay que compararlos con el hermano si no es para decir en qué aspectos ellos son distintos y en cuáles lo hacen mejor. Mientras sea humanamente posible programar ejercicios de esencia muy distinta a la de otros cursos, puede y debe hacerse. Si sobreviven al cotejo constante suelen acabar siendo músicos excepcionalmente sólidos y bien formados.

Anécdotas: El hermano pequeño, ya acabada la carrera, aprueba a la primera una oposición para profesor de Conservatorio. Me acerco a felicitarle, los padres se deshacen en agradecimientos y zalamerías para acabar por decirme que, el hermano mayor, dedicado a una exitosa carrera de concertista ha acabado por decepcionarles: tanto pagarle estudios en el extranjero para que ahora no salga funcionario.

Alumnos: guía de avistamiento. 01: la vampiresa

Alumnos: guía de avistamiento” pretende ser una serie de posts humorísticos acerca de algunos de los perfiles de alumnos más notables y característicos. No se inventa ningún dato ni tipo de alumno, ni hay intención alguna de ofensa. Procuraré ir alternando perfiles de alumnos “peligrosos” con el de alumnos maravillosos. Espero que os resulte divertido

 

PrintGeografía: Suelen encontrarse alrededor de la cuarta fila, nunca en la última (entonces los compañeros no las verían). En general buscan para su nutrición a compañeros que alcancen un compromiso razonable entre entender bien la asignatura y tener un buen portante (si no se da la primera circunstancia no les son útiles, ni no se da la segunda, pierden prestigio).

Hábitos: Cada poco rato hacen notar su presencia a su presa, que queda a menudo dividida entre el deseo de atender a la clase y el de contactar con la muchacha. Al acabar la jornada lectiva, entre pasillos, la víctima intenta charlar con la vampiresa, que suele entonces tener prisa.

Etología: Son cazadoras solitarias, jamás se sientan dos juntas, no fueran a quitarse protagonismo mutuamente. Pueden ir acompañadas de una compañera que las admira pero es menos llamativa (si bien, con frecuencia es más inteligente, y la que acaba logrando que tanto la vampiresa como su presa lleguen a aprobar).

Guía de caza: Nunca hay que permitirles dar explicaciones sobre sus múltiples deberes que les impiden tanto asistir a clase como realizar sus tareas. No deben dárseles explicaciones especiales, ni fuera del marco de la clase. Acostumbradas a un status de privilegio, cuando no se les concede se les despierta el amor propio. Acaban estudiando, si bien no por la mejor de las motivaciones.

Anécdotas: La vampiresa, monísima, bien vestida y calzada, entra en clase media hora tarde (desde otro punto de vista, dos trimestres y media hora tarde). Me pide que salga y en el pasillo me cuenta que no le es posible asistir a clase por stress, que hoy tampoco se queda y que no vendrá en el resto del curso. Remata la charla preguntanco si no hay más remedio que examinarla.

#músicosInocentada

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